솔직히 말씀드리면, 저는 40대 중반이 될 때까지도 제가 이렇게 걱정이 많은 사람인지 몰랐습니다. 아이들 사립학교 학부모 모임에 나가기 시작하면서부터였습니다. 눈에 들어오기 시작한 것들, 비교, 교육비, 인플레이션, 그리고 끝없이 이어지는 '우리 아이는 괜찮을까'라는 질문. 불안이 언제부터 제 일상이 되었는지를 짚어보고, 그걸 어떻게 다뤄야 하는지 진지하게 생각해보게 된 계기를 공유합니다.   불안의 원인: 비교가 만들어낸 강박      30대 초반까지는 이렇지 않았습니다. 아이들 키우는 것 자체에 집중했고, 돈 걱정도 지금처럼 압도적이지 않았습니다. 그런데 아이들이 사립학교에 들어가면서 만나게 된 사람들의 풍경이 달라졌습니다. 이전에는 접점이 없었던 경제적으로 여유 있는 분들과 자연스럽게 어울리게 되면서, 저도 모르게 비교의 회로가 켜지기 시작한 겁니다.             심리학에서는 이를 사회 비교 이론(Social Comparison Theory)이라고 부릅니다. 이는 인간이 자신의 가치와 능력을 타인과의 비교를 통해 평가하려는 본능적 경향을 설명하는 개념입니다. 문제는 비교 대상이 상향 이동할수록, 즉 나보다 조건이 좋은 사람들 사이에 있을수록 불안과 열등감이 기하급수적으로 커진다는 점입니다.       그런데 제가 돌이켜보면, 진짜 문제는 돈만의 문제가 아니었습니다. 남이 원하는 삶을 살아야 한다는 강박, 뒤처지면 안 된다는 무언의 압박이 저를 갉아먹고 있었습니다. 그 강박이 어디서 왔는지조차 명확하지 않았는데, 어느 날 문득 이게 '내 욕구'가 아니라 '주변이 투사한 욕구'임을 알게 됐습니다.  불안 활용법: 불안에 구체적이 이름 붙이기      불안을 아예 없애려는 시도는 처음부터 잘못된 방향입니다. 심리학적 관점에서 불안은 동기 유발 기제(M...

       통장 잔액이 줄어드는 걸 볼 때마다 왜인지 모를 불안감이 밀려온 적 있으신가요? 저는 꽤 오랫동안 그랬습니다. 더 이상 예전처럼 궁핍하지 않은데도, 돈을 쓸 일이 생기면 괜히 스트레스 받는 느낌이 있었습니다. 돈 관리의 문제가 사실은 단순히 우리가 가난하냐 부자냐의 문제가 아니라 우리 자신의 과거의 경험과, 돈을 어떻게 바라보는 지 등등의 문제라고 이 책의 저자는 말합니다.   왜 돈만 생각하면 불안해질까, 돈 성향의 정체      재정 심리학(financial psychology)이란 개념이 있습니다. 이는 개인의 돈에 대한 태도, 감정, 행동 패턴을 심리학적으로 분석하는 분야를 말합니다. 이 관점에서 보면, 사람마다 고유한 머니 스크립트(money script)를 가지고 있습니다. 머니 스크립트란 어린 시절부터 형성된 돈에 관한 무의식적인 믿음 체계를 뜻하는데, 흥미롭게도 이것이 성인이 된 후의 재정 행동을 강하게 지배합니다.      제 경우를 솔직히 털어놓자면, 어렸을 때 집이 넉넉하지 않았습니다. 그 시절 제가 가진 자신감이라고는 그냥 젊다는 것밖에 없었던 것 같습니다. 부유한 사람들은 왠지 다른 세계 사람처럼 보였고, 그 거리감을 돈으로 좁히고 싶다는 욕구가 생겼던 것 같습니다. 그리고 그게 습관처럼 굳어져서, 어느 순간 저는 돈을 모으는 것 자체가 목적인 사람이 되어 있었습니다. 그렇다면 나의 돈 성향은 어떻게 파악할 수 있을까요? 스스로에게 이런 질문을 던져보는 것이 출발점입니다. 돈이 생기면 가장 먼저 무엇을 하고 싶은가? (쓰기, 모으기, 투자하기, 나누기) 통장 잔액이 줄어들 때 어떤 감정이 드는가? (불안, 후회, 무감각) 지출을 할 때 죄책감을 느끼는 편인가, 아니면 오히려 짜릿함을 느끼는가? 어린 시절 부모님이 돈에 대해 주로 어떤 말씀을 하셨는가?      이 질문들이 단순해 보여도, 솔직하게 답해보...

     주변에 결혼생활이 삐걱거리는 친구가 있다면, 혹시 돈 이야기를 어떻게 하는지 한번 물어보신 적 있으신가요? 저는 가까운 친구 두 명을 보면서 그 연결고리를 어렴풋이 느꼈습니다. 그 두 친구는 공통점이 있었는데, 바로 남편과 재정을 완전히 따로 관리하고 있다는 점이었습니다. 이게 단순한 우연인지 아니면 뭔가 구조적인 문제인지, 미국 부부들은 어떻게 생각하는지 찾아보다가 꽤 많은 것을 배웠습니다. 공동계좌, 생각보다 훨씬 많은 부부가 쓰고 있습니다      실제 조사에 따르면 미국 부부의 약 76%가 적어도 하나 이상의 공동계좌(joint account)를 운용하고 있습니다. 공동계좌란 두 사람의 이름으로 개설된 은행 계좌로, 부부가 생활비나 공동 지출을 함께 관리하는 수단입니다. 숫자만 보면 대부분의 부부가 재정을 공유하는 것 같지만, 속을 들여다보면 조금 다릅니다.      많은 경우 각자의 개인 계좌는 그대로 유지하면서, 공과금이나 식비 같은 생활비 항목만 공동계좌로 처리하는 방식을 씁니다. 이른바 '투 포켓 시스템(two-pocket system)'이라고도 불리는 구조로, 각자의 소비 자유를 보장하면서도 공동 지출은 함께 관리하는 절충안입니다. 얼핏 합리적으로 보이기도 하지만, 저는 이것이 진짜 해결책인지에 대해서는 솔직히 의구심이 있습니다.      제 친구들이 딱 이런 방식이었거든요. 남편이 얼마를 쓰든, 아내가 얼마를 쓰든 서로 관여하지 않는다는 게 원칙이었습니다. 아이를 키우면서 예상치 못한 지출이 쏟아지는 상황에서도 "그건 네 몫, 이건 내 몫"이라는 구분이 유지됐고, 결국 미래를 위한 저축은 어느 쪽에서도 제대로 이루어지지 않았습니다. 공동의 목표 없이 각자의 지갑만 챙기다 보면, 정작 노후 준비나 아이 교육비 같은 큰 그림은 공백으로 남기 쉽습니다. 재정 분리가 만들어내는 보이지 않는 균열      재정을...

    솔직히 저는 오랫동안 "항상 감사하라"는 말을 귀로만 들어왔습니다. 기독교인으로서 수십 년째 들어온 가르침인데, 정작 실천은 거의 못 했습니다. 그러다 감사가 실제로 뇌 구조를 바꾼다는 연구 결과를 접하고 나서야 비로소 진지하게 생각하게 됐습니다. 감사하는 것이 우리 인생에 좋은 영향을 주는 것은 알고 있었지만 과학적 증거가 있음을 알았을 땐 정말 놀라웠습니다. 감사가 뇌를 바꾼다는 게 정말일까요      저도 처음엔 반신반의했습니다. 감사한다고 뇌가 달라진다는 게 너무 거창하게 느껴졌거든요. 그런데 실제로 국내 한 대학병원에서 26명을 대상으로 진행한 실험 결과, 5분간의 감사 명상 이후 뇌의 보상 회로(reward circuit) 연결성이 뚜렷하게 증가했다는 사실이 확인됐습니다. 보상 회로란 우리가 기쁨이나 만족감을 느낄 때 활성화되는 신경망을 말합니다. 이 연구는 세계적인 과학 전문지에도 게재됐습니다.      캘리포니아 주립대학교의 뇌과학자 알렉스 코브(Alex Korb) 박사는 전대상피질(Anterior Cingulate Cortex)과 감사의 관계를 규명했습니다. 전대상피질이란 감정 처리와 의사결정에 관여하는 뇌의 핵심 영역으로, 쉽게 말해 우리가 세상을 어떤 시선으로 보느냐를 결정하는 필터 역할을 합니다. 코브 박사에 따르면 감사를 반복적으로 실천할수록 이 영역이 점점 긍정적인 정보에 반응하도록 재조정된다고 합니다.     여기에 더해, 감사 호르몬으로 불리는 옥시토신(Oxytocin)이 스트레스 호르몬인 코르티솔(Cortisol)을 억제하고, 도파민(Dopamine)과 세로토닌(Serotonin)의 생성을 활성화시킨다는 사실도 주목할 만합니다. 도파민이란 기쁨과 학습 능력을 동시에 담당하는 신경전달물질로, 창의력과 집중력에도 직접 영향을 줍니다. 감사 한 번이 이 모든 연쇄 반응을 일으킨다는 게 제겐 꽤 충격이었습니다.   관계회복의 ...

              결혼 전에 재정 문제가 이렇게까지 부부 사이를 갈라놓을 수 있다는 걸어렴풋이 알고는 있었지만, 20년 넘게 친하게 지낸 친구가 이혼 소송을 시작하면서, 그 원인의 한가운데에 바로 돈 이야기가 있다는 걸 다시금 깨닫게 됐습니다. 사랑으로 시작한 결혼이 왜 재정 문제 하나로 이렇게까지 무너질 수 있는지, 지금도 그 질문이 머릿속을 떠나지 않습니다.     생활비를 둘러싼 갈등, 어디서부터 시작됐을까      한 방송에서 두 아이를 키우는 부부의 이야기가 공개됐습니다. 아내는 병원에서 조무사로 일하면서 큰아이 피아노 학원비, 차 할부, 가스비, 전기세를 혼자 감당하고 있었습니다. 남편이 생활비를 정해진 날짜에 주지 않으니, 달라고 말하는 스스로가 구차하게 느껴진다고 했습니다. 저는 이 장면을 보면서 가슴이 먹먹했습니다. 제 친구도 딱 저 표정이었거든요. 이 부부의 경우, 처음 결혼할 때는 아내가 월급 전부를 남편에게 맡겼다고 합니다. 그러다 어느 순간부터 각자 알아서 쓰는 구조로 바뀌었는데, 문제는 그 전환이 대화로 이루어진 게 아니라는 점이었습니다. 가계 분담 구조(Household Financial Arrangement)란 부부가 수입과 지출을 어떤 방식으로 나눌 것인지 합의한 틀을 뜻합니다. 이 틀이 없으면, 누가 무엇을 얼마나 부담하는지 기준 자체가 사라집니다. 제 친구 역시 남편이 돈을 잘 번다는 건 알았지만, 실제로 얼마를 버는지는 20년 동안 정확히 알지 못했습니다. 남편이 먼저 말한 적도 없고, 물어봐도 "그냥 200 좀 넘어"라는 말 한마디가 전부였다고 했습니다. 그 불투명함이 쌓이고 쌓여서 지금의 이혼 소송으로 이어졌다는 걸, 저는 옆에서 오랫동안 지켜봤습니다.   재정 불투명이 신뢰를 무너뜨리는 구조      부부 사이에서 재정 불투명(Financial Opacity)이란,...

어렸을 적 엄마가 친할할아버지께 때때로 혼나시는 장면이 어렴풋 기억납니다. 고모들은 식탁 한켠에서 웃고 떠드는데 엄마 혼자 부엌에 서 있던 그 뒷모습을 보면서 왜 다른 사람들은 엄마를 도와주지 않을까 하는 생각했습니다. 그때부터 막연하게 나는 나중에 커서 시댁 문제로 저렇게 힘들고 싶지 않다고 생각했던것 같습니다.  저는 홍콩 사람과 결혼했고, 나라가 달라도 시댁 갈등은 피할 수 없다는 걸 뼈저리게 배웠습니다. 결혼 10년 차에 연락을 끊었고, 5년이라는 긴 치유의 시간을 보낸 뒤에야 다시 연락을 재개했습니다. 젊은 부부들이 시댁과의 갈등으로  몸과 마음이 다 망가지지 않기 바라는 맘이 너무 큽니다. 미리 공부하고 알았으면 정말 결혼생활 첫 10년이 너무나 달랐을거라 생각하며 이글을 씁니다.   아들을 '떠나보내지 못한' 부모가 만드는 갈등      시댁과의 갈등을 이야기할 때 가장 먼저 짚어야 할 개념이 있습니다. 바로 분리개별화(Separation-Individuation)입니다. 분리개별화란 자녀가 심리적으로 부모에게서 독립하여 자신만의 정체성을 형성해 가는 발달 과정을 뜻합니다. 아동심리학자 마가렛 말러(Margaret Mahler)가 처음 정립한 이 개념은, 건강한 성인 관계를 위해 반드시 거쳐야 할 과정입니다. 문제는 이 과정이 자녀에게만 해당되지 않는다는 점입니다. 부모도 자녀를 '심리적으로 놓아주는' 작업을 해야 합니다. 상담 현장에서는 며느리가 없어졌으면 좋겠다고 털어놓는 분들이 실제로 있다고 합니다. 그 발언의 밑바닥을 들여다보면 며느리가 싫다기보다, 아들을 빼앗겼다는 상실감이 있는 겁니다. 아들이 부부 생활에서 행복해하는 모습을 보는 것 자체가 고통스럽다고 합니다.  그 감정이 며느리를 향한 적대감으로 표출되는 순간, 아들 부부의 결혼생활은 상처를 입기 시작합니다.      그렇다면 부모로서 어떻게 이 감정을 다뤄야 할까요? 아래는 분리개별화가 제대로 이...

     솔직히 저는 역이민이 이렇게 복잡한 문제인 줄 몰랐습니다. 미국에서 한국으로 돌아가는 일을 단순히 "고국으로 돌아가는 것"으로만 생각하는 분들이 많은데, 아이를 키우고 있는 가정이라면 이야기가 완전히 달라집니다. 영주권 유지, 자녀 교육, 부동산 처분 타이밍까지, 잘못된 결정 하나가 수년간의 생활 기반을 흔들 수 있습니다.   역이민의 현실(역이민을 결심하게 하는 이유)      미국에 살면서 휴가로 한국을 방문할 때와 실제로 거주할 때의 느낌은 전혀 다릅니다. 몇 주간의 여행에서는 편의점도, 대중교통도, 가족과의 식사도 모두 새롭고 반갑게 느껴집니다. 하지만 이것이 거주 목적이 되는 순간, 이전까지 보이지 않던 것들이 하나씩 눈에 들어오기 시작합니다.      많은 분들이 역이민을 결심하는 이유는 비슷합니다. 가족과 가까이 살고 싶다는 마음, 한국 문화에 대한 그리움, 그리고 아이에게 한국어와 한국 정체성을 심어주고 싶다는 바람. 이 감정들은 충분히 이해할 수 있습니다. 제가 미국 서부에서 동부로 이사할 때도 비슷한 감정이 있었습니다. "여기보다 거기가 낫지 않을까"라는 막연한 기대감이었죠.      하지만 그 기대감과 현실 사이에는 꽤 큰 간극이 존재합니다. 한국에서는 아파트 층간소음 문제로 아이들이 뛰지도 못하고 눈치를 봐야 하는 환경, 이른바 교육열이 높은 지역의 학부모 문화에서 오는 스트레스, 그리고 미국에서는 한 번도 경험하지 못했던 남편의 잦은 야근과 회식. 이런 것들은 유튜브나 블로그에서 미처 찾아보지 않으면 역이민을 결심하는 순간까지도 머릿속에 들어오지 않는 정보입니다. 역이민의 현실(역이민의 단점들)      제가 직접 겪은 이야기는 아니지만, 이 부분은 정말 남의 이야기처럼 들리지 않았습니다. 초등학교 자녀를 둔 가정이 역이민 후 마주하는 현실적인 문제들을 항목별로 살펴보면 다음과 같습니다. ...